Piada da prisão do estudante

A polícia dá uma batida pela noite. A mulherada é levada pro distrito e o delegado de plantão começa o interrogatório:
— Você aí, o que você faz da vida?
E ela:
— Eu sou estudante. Estava indo pra faculdade quando a polícia me prendeu.
— E você?
— Ah... eu também sou estudante.
— E você?
— Também estudo à noite.
O delegado olhou pra outra e perguntou:
— E você? Também é estudante?
— Não, doutor. Eu sou prostituta mesmo!
— Gostei da sua sinceridade. E como é que foi a noite pra você?
— Uma merda, doutor... também, com tanta estudante pela rua.

Piada do filho de chinês

A Maria depois do quarto filho, reclama com Manuel:
— Manuel, eu não quero mais ter filhos!
— Por que?
— Eu não quero chineses aqui em casa!
— Chineses?
— É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?

Piada do Maluf que fez

Chegou um rapaz do interior na Grande São Paulo e viu Paulo Maluf discursando:
— Viram isso aqui. Essa rua bonita. Foi Maluf que fez e Maluf que faz.
E o rapaz ficou indignado e perguntou:
— Ah é, e a calçada?
Maluf:
— Foi Maluf que fez e Maluf que faz.
O rapaz já se irritando:
— E minha camisa que eu uso?
Maluf:
— Foi Maluf que fez e Maluf que faz.
Rapaz muito puto da vida:
— Você só sabe falar isso. E a puta que pariu?
Maluf:
— Venha cá meu filho. Foi Maluf que fez e Maluf que faz.

Piada da pesquisa da ONU

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo. Mas pesquisa foi um grande fracasso.
Todos os países europeus não entenderam o que era escassez.
Os africanos não sabiam o que era alimento.
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era opinião.
Os argentinos mal sabem o significado de por favor.
Os norte-americanos nem imaginam o que significa resto do mundo.
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é honestamente.

Piada do Deus, o Diabo e o Lula

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring... ring... ring... Atende um diabinho, e Deus pergunta:
— Por favor, posso falar com o Demônio?
— Qual dos dois? — responde o empregado — O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?

Piada dos 100 anos

A mulher pergunta para o marido:
— Amor, onde está aquele livro de dicas para viver até 100 anos?
— Eu joguei fora — responde o marido.
— Mas por quê?
— É porque a sua mãe vem aqui amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Piada do sonho da sogra

O cara chega e fala pra sogra:
— Esta noite eu sonhei com você.
— É mesmo? E o que aconteceu?
— Borrei a cama toda!

Piada do sintoma japonês

Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português. Um certo dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou:
— O que tem a criança?
Ele respondeu:
— Como se chama aquere negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquiro que toca?
— O sino?
— Isso. E como que chama aquere bichinho que cava buraco?
— Tatu?
— Isso! Meu filho tatu-sino.

Piada da sogra grossa

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha ai o genro abre a porta empolgado:
— Sogrinha a quanto tempo não te vejo! Quanto tempo vai ficar desta vez?
Querendo ser gentil a sogra responde:
— Até quando vocês ficarem cansados de mim.
— Sério? Não vai querer nem tomar um cafezinho?

Piada da declaração inesperada

Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:
— Eu te amo!
Ela pergunta:
— Esse é você ou já é a cerveja falando?
Ele responde:
— Esse sou eu... falando com a cerveja.

Piada de onde está deus

A professora perguntou aos alunos:
— Pedrinho, onde Deus está?
— No céu.
— Muito bem.
Depois a professora perguntou à Mariazinha:
— Mariazinha, onde Deus está?
— No nosso coração e no céu.
— Muito bem.
— Joãozinho, onde Deus está?
— No banheiro.
— No banheiro?
— É que eu estava tomando banho e minha mãe disse: Meu Deus, você ainda está no banheiro!

Piada do motorista e da velha

A família Adams foi fazer uma viagem de carro. De repente a mãe gritou:
— Olha a velhinha atravessando a rua!
E o marido diz:
— Tô vendo...
O carro anda mais alguns metros e a mulher diz de novo:
— Olha a velhinha aí na frente!
O marido reclama:
— Tô vendo, fica fria. Afinal quem está dirigindo, eu ou você?
De repente, POW! E a mulher:
— Ah bom! Pensei que você não ia atropelá-la.

A piada do triplo viúvo

Dois bêbados conversam uma conversa de bêbados.
— Tu é casado?
— Viúvo. Viúvo três vezes.
— De que morreu tua primeira mulher?
— Tomou um copo de formicida.
— Que coisa triste. E a segunda?
— Tomou um copo de formicida.
— Putz! E a terceira? De que ela morreu?
— Caiu do quinto andar. Não quis tomar o copo de formicida.

Piada dos cem reais

Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais. O outro mais do que espantado disse:
— Cara! O que é que você vai fazer com isso tudo?
— Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!
— Não acredito!
— Não acredita, em que?
— Que você esteja com tanta fome assim!

A piada do Combustível a jato

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão. Cachaceiros de carteirinha, num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
— Tô seco pra tomar umas.
— Eu também — emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Chico sugeriu:
— Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca, respondeu:
— Vamos lá, de repente esse troço é bom.
E os dois detonaram. No dia seguinte Chico ficou surpreso, pois estava muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou e era o Juca, que perguntou:
— Como você se sente?
— Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
— É boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?
E o Chico, disse:
— Não, por quê?
— Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!

Piada do novo pai

Dois amigos se encontram:
-Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
-Eu estou ótimo e você?
-Eu vou ser pai pela primeira vez!
-Que legal! Parabéns! E sua mulher está feliz?
-Por enquanto está! Mas na hora que ela souber, vai fica uma fera!

O mestre e os peixes

No litoral do leste da china havia um mestre e um aluno, e na praia o mestre lhe ensinava tudo de que o aluno precisava saber, até que uma grande onda levou 10000 peixes, para a areia da praia, então o mestre foi para a praia com o aluno, e então ele olhou para os peixes e pegou que estava na frente de seu pé e jogou ele de volta ao mar, então ele parou e foi embora, então o aluno disse:

-Mestre porque você só salvou um peixe, aquelas vidas marinhas também não valem a pena?

Então o mestre olhou para ele, remexeu os lábios, e disse as palavras mais sabias que ela já tinha ouvido:

-Cala boca e não me enche saco, seu viadinho. 

Moral da historia: Não encha o saco de um velho.